assyrianconfederation.com

"Kehidupan seks yang aktif dikenali sebagai salah satu landasan perkahwinan yang bahagia. Namun, tinjauan di antara pasangan yang berkahwin menunjukkan bahawa asas kebahagiaan terletak pada persahabatan yang dijalin oleh pasangan sebagai jujur, ikhlas dan setia satu sama lain."

Sebahagian besar perceraian di dunia dan di negara kita berlaku dalam 5 tahun pertama perkahwinan. Ahli sosiologi mengatakan bahawa seksualiti adalah yang paling utama dalam perkahwinan di negara kita. Dalam perkahwinan seperti itu, alasan utama konflik tersebut bukanlah ketidaksesuaian seksual, tetapi kurangnya keintiman emosi antara pasangan, dan tidak menyatakan perasaan, pemikiran dan keinginan. Selagi pasangan dapat berkongsi sensualitas antara satu sama lain, persahabatan mereka meningkat, dan pentingnya seks menjadi semakin kurang. Seksualiti bukanlah satu-satunya perkara yang menjadikan cinta tetap hidup dalam perkahwinan, tetapi keintiman emosi dan komunikasi lisan. Dalam hal ini, ahli psikologi menyatakan bahawa kehidupan seks yang baik tidak cukup untuk menjaga hubungan yang tidak baik. Sebagai contoh, dalam tinjauan di Amerika, orang - apa yang membuat anda lebih bahagia daripada sekarang? - Ketika ditanya, majoriti wanita menjawab "wang". Sebilangan kecil dari mereka menjawab "seksualiti yang lebih aktif." Ketika pertanyaan yang sama diajukan kepada lelaki, mereka yang menjawab "wang", "kemasyhuran", "kerjaya" adalah majoriti, dan seks adalah urutan berikutnya.

Contoh...

Selma berumur 42 tahun dan seorang suri rumah. Suaminya kehilangan aktiviti seksualnya akibat kemalangan. Walaupun mereka tidak dapat melakukan hubungan seks selepas kemalangan itu, mereka menjadi lebih dekat antara satu sama lain secara emosional selama ini. "Kami menghabiskan sebahagian besar waktu di tempat tidur dengan mencium dan memeluk, dan kami menyedari bahawa saling melengkapi secara emosional lebih penting daripada seks," katanya.

Contoh lain betapa pentingnya keintiman emosi adalah Oktay dan Özlem. Firezlem "Kebakaran seksual pada bulan madu kami semakin sejuk seiring berjalannya waktu. Bagi suami saya, kerja lebih utama. Bosan, dia lebih suka berbaring di sofa dan menonton televisyen ketika dia datang dari tempat kerja. Dia kini melakukan hubungan seks sebulan sekali tahun perkahwinan kami. "Seseorang selalu boleh duduk dan bercakap dan bercerita, walaupun anda tidak memerlukan seks sepanjang masa. Kami bercerai 4 tahun selepas kami berkahwin. Masalah utama kami ialah kami tidak boleh dekat secara emosional "Setelah kami berpelukan dan mencium satu sama lain, seks tidak penting," katanya.

Sentuh satu sama lain

Sebelum Freud, yang dianggap sebagai bapa psikologi, seksualiti dianggap tabu. Freud mengubah seksualiti menjadi item yang terhormat; naluri seksual adalah alasan utama bagi tenaga yang dimasukkan untuk menjadi senang, dan keinginan seksual adalah bahagian normal dari sifat manusia. Sebaliknya, kebanyakan ibu bapa membesarkan anak lelaki mereka dengan menanamkan peranan stereotaip seperti lelaki tidak menangis, memeluk, mencium. Tumbuh dengan cara ini, lelaki itu teragak-agak untuk memeluk isterinya di masa depan dan menyatakan cintanya hanya di atas katil. Adalah normal bagi lelaki dan wanita yang tumbuh dalam persekitaran yang melihat seksualiti sebagai pantang larang untuk merasakan keengganan seksual di masa depan.

Adakah selera seksual anda sama?

Hampir separuh daripada pasangan yang sudah berkahwin mempunyai masalah seksual. Beberapa perselisihan antara pasangan yang mempunyai masalah dalam kehidupan seks mereka berpunca daripada ketidakseimbangan selera seksual mereka. Dengan kata lain, satu pasangan ingin menjalin hubungan, sementara yang lain jarang mahu bersama. Salah satu pasangan marah dengan yang lain kerana keinginan seksual yang tersekat. Contohnya, berjaga pada awal malam agar anak anda yang sakit pulih, atau tertidur ketika letih dan penat setelah pulang dari kerja tentu akan memadamkan keinginan seksual. Kadang-kadang tidur kelihatan lebih penting daripada segalanya dalam kehidupan. Walau bagaimanapun, masalah seperti itu akan hilang sekiranya satu sama lain dilayan dengan ramah, memahami dan altruistik.

Pakar Sakit Puan Akif Poroy mengatakan: "Reproduksi adalah salah satu dorongan yang paling semula jadi bagi manusia dan seksualiti cuba diberikan dalam institusi perkahwinan. Sekiranya pasangan tidak dapat memenuhi keperluan seksual mereka dalam perkahwinan mereka, mereka cenderung keluar, mencari yang lain pasangan suami isteri atau melancap. Ketidaksesuaian dan kepuasan seksual dalam kes perceraian yang difailkan di Turki hari ini. Di samping itu, masalah pasangan tidak berkomunikasi menjadi masalah seksual, yang bermaksud bahawa seksualiti dipadamkan kerana keinginan dan keperluan bersama tidak dapat dijelaskan. Walaupun pengalaman seks tidak perkara paling penting dalam perkahwinan, ketidakpuasan dalam kehidupan seks menyebabkan kemusnahan rumah. "

Seiring bertambahnya usia

Sebilangan orang cuba aktif dalam kehidupan seks mereka sehingga tahun 70-an dengan suplemen hormon, tetapi biasanya tahap hormon menurun di dan di atas tengah. Walaupun testosteron (tersedia pada lelaki dan wanita) meningkatkan keinginan seksual dengan merangsang otak, penurunan hormon ini mengurangkan keperluan seks. Fakta lain ialah seseorang berusia 25 tahun tidak mempunyai mentaliti yang sama pada usia 55 tahun. Seiring bertambahnya usia, mereka menjadi lebih berminat dengan peristiwa dunia dan berusaha memberi makna kepada kehidupan mereka, terlibat dalam kerja amal, menjaga cucu mereka. Sebaliknya, mereka membantu rakan dan saudara mereka dengan mengabaikan keperluan dan keinginan mereka sendiri. Kepantasan hidup secara beransur-ansur menurun, seksualiti tetap ada di latar belakang.

Bilakah seks menjadi masalah dalam perkahwinan?

• Sekiranya terdapat konflik kuasa dalam hubungan anda

• Anda kurang yakin pada diri sendiri

• Sekiranya seksualiti dijadikan kaedah memberi ganjaran atau hukuman antara pasangan

• Sekiranya terdapat salah komunikasi antara anda

• Sekiranya anda tidak dapat menjelaskan keperluan dan kehendak anda kepada pasangan anda dalam hubungan seks

Sekiranya seks dilihat sebagai kewajiban dan bukan kecantikan bersama

• Sekiranya ada ketakutan ejakulasi dini

• Sekiranya anda bimbang hamil

• Sekiranya ada ketakutan terkena penyakit kelamin

• Sekiranya anda menganggap pasangan anda menipu anda

• Sekiranya anda tidak dapat mendekati pasangan anda secara emosional dan menjalin persahabatan