assyrianconfederation.com

"Hampir semua orang dapat menjawab soalan 'Apa itu cinta' dengan kata-kata mereka sendiri. Tetapi sebilangan kecil dari kita tahu apa itu cinta. Selalunya obsesi, obsesi atau ketagihan boleh dianggap sebagai cinta. Ini boleh menyebabkan hubungan yang tidak sihat berterusan dan orang tidak berpuas hati. 5 peratus daripada populasi umum '"Adakah anda benar-benar mencintainya atau adakah itu obsesi?", jika, "Bagaimana anda dapat menghilangkan hubungan obsesif?". Penasihat Psikologi Pakar Şenol Baygül memberikan maklumat penting mengenai subjek.

Apakah perbezaan antara cinta dan hubungan obsesif?

Emosi utama yang dirasakan dalam hubungan emosi yang sihat adalah kebahagiaan dan kegembiraan. Sekiranya orang itu merasa kegelisahan dan bukannya kebahagiaan, mengalami kesulitan dalam keyakinan, jika senario perpisahan menyelimuti fikirannya dan melakukan tindakan tidak berfungsi untuk menenangkan dirinya, dapat dikatakan bahawa dia mengalami hubungan yang tidak sihat. Dalam keadaan seperti itu, orang itu sentiasa dapat mencari pasangannya dan memeriksa di mana dia berada, dengan kerisauan 'kekasihku mungkin dengan orang lain'. "Adakah anda jatuh cinta dengan saya, berapa banyak yang anda sayangi saya?" Untuk melihat apakah dia dicintai. dia mungkin bertanya. Walau bagaimanapun, ini menjadikan orang itu berasa baik untuk sementara waktu. Kemudian, fikiran yang mengganggu mula memenuhi fikirannya.

Keyakinan, kekitaan, dan semangat terlibat dalam cinta, sementara dalam hubungan obsesif, perasaan seperti menempati kehidupan orang lain, rasa tidak aman, mengutamakan dan mengabaikan keperluan seseorang berada di barisan hadapan.

Walaupun cinta, kasih sayang dan perkongsian berada di barisan depan dalam cinta, kemarahan, ketakutan, dan akibatnya kekerasan mungkin berada di barisan depan dalam hubungan obsesif.

Daripada cinta dinamik yang mengekalkan hubungan, ia adalah pemikiran 'apa yang akan saya jadilah'.

Apakah sebab-sebab cinta obsesif?

Ikatan yang terjamin yang tidak dapat terbentuk pada masa awal orang kerana minat dan kasih sayang yang tidak mencukupi menyebabkan orang itu sangat mencari minat dan cinta ini dalam hubungan romantis yang akan datang, dan yang ekstrem dapat dicapai.

Pembentukan diri yang tidak lengkap dapat menyebabkan seseorang percaya bahawa mereka telah memperoleh makna eksistensial dengan pasangannya dan bahawa mereka mengisi kekosongan penting dengan mereka.

Kegelisahan, yang merupakan salah satu gejala utama cinta obsesif, kadang-kadang dapat muncul sebagai pengganti kegelisahan seseorang yang timbul dari rasa kegagalan, rendah diri, kelemahan dan kelemahan.

Bagaimana tingkah laku orang yang terobsesi dengan hubungan emosinya?

Individu yang terobsesi, yang sangat takut bersendirian, cuba menghilangkan jarak ini dengan segera apabila mereka mempunyai jarak dari orang yang mereka cintai, walaupun terlambat beberapa saat untuk menerima pesanan ini. Adakah anda pernah mempunyai pasangan yang berulang-ulang kali kerana sudah lama anda tidak menjawab mesej itu? Atau seseorang yang memanggil rakan anda ketika anda tidak dapat menghubungi anda semasa anda keluar dengan rakan anda?

Satu lagi ciri khas individu ini adalah kepekaan mereka yang tinggi terhadap pengabaian. Pada masalah sedikit pun, mereka bertindak seolah-olah dunia telah berakhir. Sehingga dia selalu berusaha untuk menghubungi orang itu dengan cara untuk memeriksa bahawa pasangannya masih ada kerana dia mencintai dirinya sendiri, dan tidak dapat memberikan dirinya pada pekerjaan yang dia lakukan. Dia menjadi tidak selesa apabila tidak bercakap atau melihat. Pada saat dia menghantar mesej, dia menunggu jawapan, jika tidak ada balasan segera, dia menganggap dia tidak disukai. Walaupun pertemuan baru mereka, dia merasa perlu memanggil di jalan sebelum dia pulang ke rumah.

Orang yang merasakan kegelisahan yang berlebihan mengenai perpisahan terus tinggal bersama pasangannya walaupun dia mengalami pengalaman negatif dan tidak dapat menyerah kepadanya. Dia mengatur hidupnya mengikut kehendak, permintaan dan harapan pasangannya. Ia menerima sekatan untuk menghilangkan kemungkinan pemisahan. Wawancara tidak memenuhi pelajaran, tidak memakai pelajaran, walaupun dia menyetujuinya, dia tertarik pada kehidupan yang terpencil dengan mengelakkan semua yang tidak disetujui oleh pasangannya. Dia membatalkan janji temu bersama keluarga dan rakannya untuk menghabiskan lebih banyak masa dengannya, menghabiskan sebahagian besar waktunya untuknya. Walaupun ia salah, ia tidak menamatkan hubungan. Baginya, ini bukan kualiti hubungan, tetapi hakikat bahawa ia tidak ditinggalkan dan hubungan itu berterusan. Dia malah marah kepada dirinya sendiri kerana tidak meninggalkan pasangannya walaupun harapannya tidak dipenuhi.

Seiring dengan ini, ada kepercayaan yang tidak berfungsi bahawa seseorang yang taksub tidak dapat menikmati sisa hidupnya tanpa pasangannya. Pernahkah anda mempunyai rakan yang berkata "Saya memerlukannya, saya tahu itu makna hidup saya, saya tidak dapat bernafas tanpanya"? Kita dapat menyebut bahawa integriti diri rakan ini tidak lengkap dan dia merasakan perlunya diselesaikan. Seseorang yang merasa hanya wujud dalam hubungan cenderung menjalin perkongsian berdasarkan keperluan. Kekasih yang ketagihan, yang merasa tidak selesa dan tidak berdaya ketika bersendirian, berfikir bahawa dia tidak dicintai jika dia tidak mempunyai pasangan, jika dia tidak bercakap atau menghabiskan masa dengan pasangan, dia tidak dapat mengisi harinya. Biasanya, mereka memutuskan hubungan mereka ketika mencari pasangan baru, atau mereka mula mencari pasangan baru sebaik sahaja mereka putus sehingga mereka dapat menyelesaikan diri mereka yang belum selesai.

Walaupun semua ini seolah-olah menjadi sumber cinta, dalam jangka masa panjang, ia mengikis emosi kedua belah pihak dan menyebabkan timbulnya pengalaman yang tidak bahagia.

Kaunselor Psikologi Pakar Şenol Baygül menambah perkara berikut pada kata-katanya;

Bagaimana cara menangani ikatan emosi?

"Ya, aku juga pernah melalui ini, jadi apa yang akan aku lakukan sekarang?" Anda mungkin bertanya pada diri sendiri. Menyedari bahawa hubungan anda tidak sihat adalah langkah pertama untuk berubah. Namun, pertama sekali, saya mesti mengatakan bahawa berakhirnya hubungan obsesif tidak bermaksud bahawa hubungan seperti itu tidak akan berlaku lagi, jadi ini adalah penyelesaian yang lebih sihat untuk menyelidiki dinamika yang mendasari sikap ini. Berikut adalah beberapa cadangan untuk menguruskan tingkah laku obsesif anda sebelum meminta bantuan profesional.

Terima bahawa pemikiran yang diputarbelitkan dan tidak realistik yang menghubungkan anda dengan pasangan anda dalam dimensi 'obsesi'. "Tanpa itu, apa yang akan saya lakukan, bagaimana saya akan hidup." Daripada berfikir, "Saya melakukan apa yang saya lakukan sebelumnya ketika dia tidak ada di sana, saya mengendalikan hidup saya." anda mungkin berkata. Atau ingatkan diri anda bahawa anda berpendapat demikian untuk hubungan anda sebelumnya, tetapi fikiran dan kebimbangan ini telah lama berlalu.

* Daripada menghubungkan kebahagiaan anda hanya kepada pasangan, ciptakan ruang hidup untuk diri sendiri dengan meletakkannya di sudut kehidupan anda. Ingat, anda gembira semasa meluangkan masa bersama rakan atau keluarga anda. Anda juga boleh gembira sambil minum kopi dan membaca buku sahaja. Anda boleh berdikari.

* Pernahkah rakan anda mengatakan 'anda menjumpai kekasih, anda lupa kami, anda hilang'? Tidak boleh ada titik perubahan dalam hidup anda seperti hubungan sebelum-sesudah. Anda harus meneruskan aktiviti anda sebelum hubungan (keluarga, rakan sekerja, aktiviti sosial, hobi). Pengasingan sosial yang anda alami menguatkan pemikiran 'Saya tidak dapat melakukan tanpa pasangan saya'.

* Dalam ucapan dalaman anda, anda dapat memberitahu bukti bahawa anda dicintai, berharga, dan bahawa anda sendiri sudah mencukupi. Anda juga boleh menulisnya.

* Anda boleh melakukan latihan pernafasan, dan bukannya memberi makan obsesi, anda boleh beralih ke aktiviti seperti yoga dan berjalan kaki.