assyrianconfederation.com

"Berbual dan sepakat adalah kata kunci dalam perkahwinan, seperti dalam semua bidang kehidupan"

Adakah mungkin untuk memahami bahawa perkahwinan sudah berakhir? Ya, menurut pakar. Sekiranya anda merasakan masalah yang berkaitan dengan perkahwinan anda sangat serius, anda merasa tidak berguna untuk membicarakannya dan merasa kesunyian, anda berada di awal akhir. Seperti dalam semua bidang kehidupan, bercakap dan kesepakatan adalah kata kunci dalam perkahwinan. Sekiranya pasangan tidak dapat melakukan ini sendiri, mereka harus meminta pertolongan dari ahli terapi perkahwinan. Ahli psikologi Emre Konuk, Presiden Pengasas Institut Sains Tingkah Laku, mengatakan bahawa kadang-kadang orang tidak 'bercakap' mengenai banyak masalah, dari mana mereka akan duduk dengan orang yang akan mereka nikahi, sama ada mereka akan melahirkan atau tidak. Ahli psikologi Emre Konuk menjelaskan:Adakah perkahwinan menjadi buruk bagi mereka yang pernah mengalami trauma pada masa lalu?Ini adalah risiko yang sangat penting. Sekiranya terdapat kejadian traumatik yang tidak dapat diselesaikan dan masih berkesan di masa lalu seseorang, kualiti perkahwinan cenderung merosot. Contohnya, jika orang tersebut mengalami kekerasan, mengalami kekerasan dalam keluarganya, atau mengalami masalah seperti gangguan seksual dan pengabaian, ini boleh memberi kesan negatif terhadap perkahwinan. Perkara lain yang kami perhatikan adalah: Lebih mudah menyelesaikan masalah jika pasangan suami isteri bercakap tentang perkara baik dan baik sambil membincangkan masa lalu mereka. Sebaliknya, mereka yang perkahwinannya menemui jalan buntu selalu mengingati saat-saat buruk. Entah mereka tidak memiliki momen yang baik dengan intensitas dan frekuensi yang harus diingat pada masa mereka, atau yang baik menjadi tidak dapat dilupakan kerana kenangan buruk. Juga, hubungan keluarga yang putus membahayakan perkahwinan.Bolehkah anda menerangkan sedikit? Apa maksud anda dengan hubungan keluarga yang putus?Sebilangan orang mempunyai gaya hidup yang berbeza daripada keluarga biasa. Contohnya, beberapa peraturan keluarga seperti kapan harus pulang, kapan hendak pergi, kapan hendak makan, program apa yang harus ditonton di TV, cara memakai pakaian mungkin tidak sesuai dan diterima oleh semua orang. Banyak keluarga menangani masalah ini dalam kehidupan mereka. Mereka tidak bercakap tinggi! Pada waktu malam, keluarga duduk untuk menonton sesuatu di TV, seseorang merengek, tetapi tidak ada masalah serius. Pada waktu petang, kami duduk dan makan antara pukul tujuh hingga lapan. Anak-anak muda rumah tahu bila mereka boleh keluar dan dalam keadaan apa mereka memerlukan izin. Semua keluarga mesti menggunakan peraturan ini. Banyak perkara, dari mengatur meja hingga mencuci pinggan, boleh berubah menjadi masalah yang tidak pernah diatasi oleh beberapa keluarga. Dan hubungan keluarga yang pecah muncul.Jadi bagaimana ini bertambah baik?Bercakap dan memahami adalah kata kunci. Sekiranya mereka tidak dapat melakukan ini, mereka harus meminta pertolongan dari ahli terapi perkahwinan. Sebenarnya, titik kritikalnya ialah ketika berkahwin, orang tidak bercakap tentang di mana mereka akan tinggal, di mana mereka akan tinggal, atau bahkan sama ada mereka akan mempunyai anak. Apa yang akan mereka lakukan setelah anak itu dilahirkan? Siapa yang akan bangun, siapa yang akan menyediakan makanan bayi? Oleh kerana ibu berurusan dengan anak, siapa yang akan berbelanja?Masalah apa yang mungkin akan kekal?Anda bersama seseorang, tetapi terdapat penggunaan alkohol atau bahan yang mencukupi untuk menarik perhatian anda. Selalunya mabuk ketika keluar makan malam. Ini adalah keadaan yang sangat serius. Kerana ketagihan bukanlah sesuatu yang mudah berubah dari hari ini hingga esok. Oleh itu, jika seseorang mempunyai ketagihan seperti alkohol, perjudian, lumba kuda, televisyen, ketahui bahawa masalah ini akan berlanjutan selepas berkahwin.Adakah tidak ada peluang untuk menjadi lebih baik ketika anda berkahwin?Biasanya ini adalah kemungkinan yang sangat kecil. Kami bertanya kepada mereka yang mengalami masalah dalam pernikahan mereka: "Baiklah, tidakkah anda melihat masalah ini yang anda keluhkan semasa anda bertunang?" Tanggapan yang sering kita dapatkan adalah: "Dia! Dia akan mengabaikan saya seperti itu pada waktu itu, dia akan cepat marah, tetapi saya fikir saya akan memperbaikinya." Malangnya, banyak yang berpendapat bahawa dia dapat memperbaiki semuanya kerana dia melihat dirinya sebagai permaisuri Saba atau Alexander the Great. Ini adalah pemikiran yang paling berbahaya dalam perkahwinan. Kerana perkahwinan bukanlah kawasan yang menyeronokkan. Apabila kita bercakap dengan orang yang tidak berpuas hati dengan perkahwinan mereka, kita bertanya mengapa mereka berkahwin. Banyak pasangan tidak dapat mengatakan apa-apa mengenai kualiti yang dihormati oleh pasangan mereka. Tetapi mereka dengan mudah mengatakan bahawa mereka saling mencintai, bahawa mereka jatuh cinta. "Tapi apa yang kamu suka dengan isterimu?" Mereka dapat menjawab, "Dia sangat mencintaiku, aku sangat mencintainya." Namun, ketika kita mengajukan pertanyaan ini kepada mereka yang mempunyai pernikahan yang baik, pasangan dapat berbicara tentang beberapa sifat yang mereka hormati.Tidak cukupkah cinta untuk perkahwinan?Tepat sekali. Sebenarnya, jika kita melihatnya dari sudut pandang ini, lebih dijamin perkahwinan akan diatur. Kerana ibu bapa menghilangkan semua faktor risiko yang telah kita sebutkan. Adakah terdapat perbezaan dalam pendidikan, jujur, moral atau tabiat buruk? Setelah menghilangkan faktor risiko ini, hanya dua orang yang saling berdekatan. Sekiranya itu berlaku, mereka berkahwin. Namun, apabila anda mengatakan cinta, anda bahkan tidak melihat kriteria ini. Situasi berbahaya lain adalah ketika seks menjadi enjin utama hubungan. Sekiranya tidak ada suka yang dikongsi, tidak ada perkongsian, hanya satu seks, maka hubungan itu dalam bahaya. Ramai di antara mereka yang mengalami seksualiti sebelum berkahwin menganggap bahawa seks yang baik akan berterusan dengan sempurna setelah berkahwin. Sudah tentu, perkara seperti itu tidak berlaku!Apa yang harus menjadi jalan penyelesaian sekiranya salah satu pasangan mengaitkan masalah perkahwinan dengan ibu atau ayah?Malangnya, ini banyak dilakukan dalam perkahwinan. Sekiranya ada masalah dan berhubungan dengan keluarga ini, tidak ada kebaikan yang akan datang dari perkahwinan itu. Sekiranya anda tidak merasakan perkara yang mengganggu anda sebagai masalah hubungan, apa yang boleh anda lakukan dengan ibu mertua anda? Anda tidak boleh main-main dengan ibu mertua anda. Anda boleh merosakkan hubungan, anda boleh mengubahnya.Bagaimana kita tahu bahawa kita telah berakhir?Ketika banyak pasangan datang ke terapi, mereka mengatakan bahawa mereka mempunyai masalah komunikasi dan perselisihan mengenai anak. "Jadi ada masalah serius dalam pernikahanmu?" Apabila kami bertanya, mereka berkata "Tidak, tidak". Contohnya, kalus sangat menyakitkan, cukup sakit untuk berteriak, tetapi tidak boleh membunuh. Serangan migrain boleh menyebabkan anda terkurung di rumah selama hujung minggu. Anda membuang diri, tetapi anda tidak mempunyai masalah penting. Setiap kali ungkapan "Terdapat masalah serius dalam perkahwinan kita", fahami bahawa perkahwinan itu dalam bahaya. Salah satu pihak tidak mahu membicarakan masalahnya lagi. Menurutnya, tidak ada gunanya membicarakan masalah lagi. Terutama jika wanita yang tidak membicarakan masalahnya, mari kita fahami bahawa wanita itu telah menarik tali perkahwinan itu.Mengapa wanita itu lebih tegas?Lelaki sering berkata, "Tidak ada gunanya berkongsi dan bercakap. Kami bertengkar lebih banyak." Supaya dia boleh diam sehingga tidak ada pergaduhan. Tetapi "Adakah anda mencintai pasangan anda?" Ketika kami bertanya, dia berkata, "Saya sangat menyukainya, dia adalah ibu yang sangat baik. Hanya ada satu nag." Dari perbualan ini, kita memahami bahawa lelaki melihat bercakap sebagai tidak berguna, tetapi jika wanita itu melihatnya sebagai tidak berguna, itu bermakna bahawa dia melihat suami sebagai tidak berguna. Tepat sebelum perceraian atau dalam proses curang, satu lagi perkara berbahaya adalah bahawa salah satu pasangan berusaha menyelesaikan masalahnya sendiri. Contohnya, jika wanita itu memberitahu tentang masalah anaknya di sekolah dan masalahnya sendiri ketika dia pulang, tetapi setelah beberapa lama dia tidak pernah menyebutnya, proses kritikal akan dimulakan. Wanita itu tidak lagi memberitahu suaminya jika ada masalah di sekolah, pergi ke sekolah, berbincang dengan guru, cuba menyelesaikannya sendiri. Atau dapatkan sokongan rakan untuk masalah dengan dirinya sendiri. Inilah yang sekarang kita perhatikan menjelang akhir perkahwinan. Juga, selama ini, terdapat kehidupan yang selari dalam perkahwinan. Dengan kata lain, rumah yang sama dikongsi, tetapi tidak ada yang bercakap dengan sesiapa pun, semua orang menjaga perniagaan mereka sendiri dan memenuhi keperluan mereka. Kesunyian kronik juga mungkin merupakan gejala keadaan tertekan, tetapi jika tidak, ada masalah serius dalam perkahwinan itu.Kesakitan ditipu adalah sama pada kedua-dua jantinaApa yang dirasakan orang yang ditipu?Dikatakan bahawa kesakitan yang paling besar yang dapat dialami oleh manusia adalah akibat kematian orang yang disayangi. Oleh itu, berkabung diadakan. Berkabung juga berakhir pada masa yang berpatutan. Tetapi seseorang yang telah dikhianati tidak akan mengalami kesakitan yang lebih besar hingga akhir hayatnya. Ia bukan satu perasaan yang mengalami penipuan. Banyak perasaan dan fikiran yang sering bertentangan: kemarahan, kemarahan, putus asa, pengecualian, rasa malu, balas dendam, tidak suka, menggoyahkan keyakinan diri, ingin pergi tetapi juga berusaha untuk menang, ingin menyakiti, takut bersendirian, apa yang orang lain akan katakan, kasihan saya akan kelihatan dan lebih banyak emosi dan pemikiran yang sangat letih. Ini adalah kehidupan biasa lelaki atau wanita yang telah ditipu. Ekspresinya berbeza.Jadi mengapa pasangan menipu?Saya dapat menyampaikan sesuatu bukan dari kajian mengenai perkara ini, tetapi dari apa yang saya diberitahu selama ini, mereka yang datang ke terapi dan pemerhatian mereka. Adalah perlu untuk membezakan antara wanita dan lelaki dari segi penipuan. Lelaki Turki itu tidak menganggap urusan luar nikah sebagai masalah moral baginya dan menganggapnya sebagai perkara biasa. Ini secara serius mendorong lelaki untuk sesat. Pendidikan bermula sangat awal. Ibu bapa dan penatua keluarga lain menyokong pengabdian anak lelaki mereka terhadap lawan jenis tanpa mempersoalkan bentuknya. Sekiranya dia mempunyai hubungan dengan gadis lain ketika berkencan dengan kekasihnya, itu dilihat sebagai hak semula jadi. Apabila kita mengelaskan lelaki Turki yang menipu, kita dapati gambar seperti ini: mereka yang mengikuti syaitan, mereka yang tidak dapat berhenti menipu, orang romantik dan mereka yang mengatakan bahawa mereka mempunyai masalah dengan pasangan mereka.Siapa yang berpotensi tinggi 'jahat'?Sebilangan besar dari mereka yang menipu pasangan mereka berasal dari mereka yang telah melalui proses latihan yang baru saja kita sebutkan. Orang dewasa di sekelilingnya selalu menceritakan kisah kejahatan dan membanggakannya. Mereka yang tidak memanfaatkan peluang yang ada adalah 'ibu domba' atau 'lelaki ringan'. Mereka yang berfikir bahawa otak mereka akan dikosongkan jika mereka ditangkap dan anak-anak mereka akan dipanggil untuk membuat pertanggungjawaban, mengambil pekerjaan itu untuk masa yang lama tanpa menipu pasangan mereka. Setelah beberapa tahun pertama perkahwinan dengan statistik perkiraan, dia menenun jaring nasib dan apa yang berlaku. Bahagian seksual perniagaan sering berada di barisan hadapan. Ia berlaku seperti ini sehingga anda terperangkap. Dia juga tidak mempunyai masalah besar dengan perkahwinannya untuk menipu isterinya. Sebagai lelaki keluarga yang baik, jika dia juga telah belajar pelajarannya, dia berfikir 36 kali sebelum melakukan kerosakan. Kemusnahan yang disebabkan oleh spesies ini relatif mudah dihapuskan jika dia adalah anak yang berkelakuan baik dan melakukan apa yang disebut. Kadar perceraian rendah dalam kumpulan ini. Namun, jika kualiti perkahwinan tidak diambil kira, ia akan terjejas dengan teruk. Özgür Gökmen Çelenk / Radikal